孝順爸爸媽媽的時間是有限

如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；
如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；
如果你得罪了老婆，有可能會失去一個家，

世上只有一個人你不怕得罪：你給她臉色看，
你嫌她發牢騷，你大聲頂撞她，
甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，不會怪你。

原因很簡單，因為她是你的母親，因為她愛你。
媽媽是最愛我們的人，卻也是我們最忽略的人，

無論我們怎麼傷害媽媽，媽媽都可不計較，
無論我們有多壞，媽媽也不會懷恨我們，

就算心碎了，媽媽也只會默默流淚，
卻永遠不會離開我們的身邊，不會捨棄我們。

朋友們，能孝順爸爸媽媽的時間是有限的，請趁早...

問錯問題了~笑话

我有一個挺要好的女同學，在班上是班花，在系裡是系花，在學校也是校花。

畢業後她考到機關里去，我打電話問她現在是不是"局花"。

結果，她跟我絕交了......

* 問錯問題了......

*问题不经大脑就是如此下场...

晴天霹靂的大姨媽

今天在辦公室，一個同事女，滿臉憂傷的爬在辦公桌上。

我上前詢問：“怎麼了，那裡不舒服嗎？”
同事嘆了口氣說：“我妹妹快生孩子了。”

我：“你妹妹生孩子你憂傷什麼？”
同事答：“她孩子出生後，我就是名副其實的大姨媽啦！ ！ ！”

* 晴天霹靂的大姨媽......
*节哀....

笑话

昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有沒有機會。

聊了一會，有個小孩過來扯著女神的衣服說：“麻麻我要回家”。
我當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。

然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：“粑粑，麻麻讓你過去……”

* 這次真的是囧爆了！

*糗大了...

惊喜~笑话

人说。。。童言无忌，童言无欺。。。

三岁小天使 ： 白老师，你在做什么？？
小白 ： 白老师在送小朋友回家啊！
三岁小天使 ： 白老师， 你叫什么名字？
小白 ： 【开玩笑口气】。。。。白老师的名字不就是白老师咯！
小天使 ： 哦。。。。。 你的名字很可爱哦！白老师，我喜欢你。。。
小白 ： 是咯 ！ 白老师也喜欢你哦！为什么你喜欢白老师？
小天使 ： 因为 你美呀！

铛铛铛铛。。。。。。这句话。。。比起中【万字】更加爽。。。

哈哈哈！所以咯！做幼教的有时就会收到有如此【真心话】。。。时时刻刻都会有【惊喜】哦！

【午夜笑話】

【午夜笑話】

一對夫妻夜裡正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了！
驚奇的發現丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?

*仙鹤送的...

摘自: "仙鹤送子"

2013年最慘的四個誤會

2013年最慘的四個誤會

誤會一：
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..

誤會二：
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。

誤會三：
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來!

誤會四：
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧!

男人 女人

男人在路上突然看到美女时，会控制不了.口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好～～～

女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好～～～

笑话

Two rich men were talking over coffee one day and one of them said to the other one "Hey I tell you my driver is really stupid... you don't believe?

Let me show you." and he called his driver Ah Beng over and said "Ah Beng, here is a 10 dollar note, go to the car showroom and buy me a Mercedes." to which Ah Beng replied, "Yes Sir! right away!" and rushed off to the showroom.

The rich man turned to his friend and said, "See, I told you he was stupid." The other rich man said, "That's nothing, you want to see stupid, I will show you stupid." and he called his driver, Ali. "Ali, go home now and check to see if I'm at home." to which Ali said, "Yes Sir, right away Sir." and ran home. "See what I told you? He doesn't even have enough brains to know that I cannot be at home if I am here."

Later on, the two drivers met on the road. Ah Beng said to Ali, "Eh, you know my boss is sooo stupid. He gave me 10 dollars and ask me to go to the car showroom and buy him a Mercedes..... Doesn't he know that today is Sunday lah, the showroom is closed!" Ali replied, "You think he is stupid ah? My boss lagi worse, he asked me to go home to check if he is at home.... He got hand phone what, can just call up to check lah!!!!"

冷笑话

老婆：哇，老公。原來你每天都把我的照片放在身上的哦～
老公：因為，當我看到你的照片時，就算遇到什麼困難和問題都不是問題了！
老婆：是嗎？原來我那麼神奇，對你那麼重要！
老公：當然啦！當我遇到困難時，看著你的照片，我就會告訴自己，有什麼問題、困難比妳更麻煩呢？

* 好有勵志性啊！！！
*我旨在驱鬼罢了...

熱戀中的男人說完這五句

熱戀中的男人說完這五句、你的愛情就沒了 __ ♥

第一句：「你想太多了！」
思考縝密，本來就是女人的強項，男人要多主動去瞭解女人究竟在擔心神馬，幫助她排憂解惑，應該表示愧疚地問：「我一定有哪裡做得不好，才會令你如此煩惱！」而不是對她說：「你想太多了！」

第二句：「我和她，只是朋友關係！」
當熱戀中的女人開始懷疑男人和異性的關係時，男人應該立刻說：.....「如果你這麼擔心，我不會再跟她有任何接觸了！」而不是對她說：「我和她，只是朋友關係！」

第三句：「那你想怎麼樣呢？」
碰到任何需要決策或解決方案的時候，男人應該耐住性子，多提出不同的選項。即使，明知她在鬧情緒，正是很「鬧」的時候，更要安撫她說：「慢慢來，問題總會解決的！」而不是把問題丟給女人獨自面對，雙手一攤說：「那你想怎麼樣呢？」

第四句：「你應該對自己好一點。」
這原本是一句好話，但聽在熱戀的女人耳裡，卻很容易曲解成她對愛情的付出太多，男人因此而感覺到壓力，等同於男人在責備她：「管好你自己的事吧！」男人應該說的是：「你的付出，讓我好心疼！」而不是說：「你應該對自己好一點。」

第五句：「多給我一些空間吧！」
喔！這句話，對熱戀的女人而言，無異於男人已經在提出分手了。大多數的女人都喜歡跟心愛的男人黏在一起，而不是由男人來爭取空間，還說：「多給我一些空間吧！」

*明白吗??

难人们~

【午夜笑話】

某男患便秘尋醫。醫生說要肛門用藥。他脫褲子彎腰，忍痛讓醫生把藥塞入。

「每六小時用一次，一周可康復。」

當晚，某男讓老婆幫忙。

老婆明白用藥方法後，一手放在他肩膀上，另一隻手把藥塞入他後面。
「該死！」男人大罵。
「弄疼你？」老婆問。
「剛想起來，早上醫生是兩手放在我肩…」

*所以说嘛~
做人不要太清醒...

【午夜笑话】 终极版：妻子懷孕了！

【午夜笑话】 终极版：妻子懷孕了！

夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。於是用妻子的手機向妻子手機內通訊錄名單通通發了一通短信 ——「我懷孕了！~~~」

1＊不一會妻子的媽媽回信 :妳丈夫不是不孕嗎？妳和小阳又搭上了？
2＊過了一會兒姐夫回信: 我認了！妳打算怎麼處理？
3＊接著國小老同學回信: 欸！咱倆都半年沒見了，妳可別賴我身上。
4＊公司同事A回信: 不會吧，太扯了！才過三天吶！
5＊公司老闆回信: 我給妳100萬，妳離職休一段時間吧！
6＊客戶回信: 行啦! 虧妳連這招都使岀來了！服了妳了！妳明天再來我家一趟，跟妳簽約了！
7＊一個陌生人回信:妳就離婚，咱們把這孩子養大吧。
8＊另一個陌生人回信: 那天還有趙總呢 ! 妳該不會說一定是我的吧？
9＊另一個陌生人回信: 美女！我記得當晚在PUB我們只有熱吻，就算有吻的比較激烈，懷孕也不該賴到我頭上吧？
10＊又還有一陌生人回信: 別開玩笑啊，我早就結紮了！
夫: ................哇哩咧！

小编： 这妻子是八爪鱼吗 ... 劈真大!!! (汗)
*是蜈蚣吧...

性急~笑话

一位修女到神父那裡懺悔：神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。

神父：你罵他什麼？
修女：我罵他''幹你娘勒''。
神父：你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。
修女：她摸我的胸部。
神父（神父把手伸進了修女的胸部）：是這樣嗎？
修女：是的。
神父：即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊
修女：可是他又接著往下摸我
神父（神父往下摸修女）：是這樣嗎？
修女：是的。
神父：即使他摸了你，你也不應該罵他啊。
修女：可是他又接著把我推到到地上，把我強姦了。
神父（神父把修女推到地上，強姦了修女......）：是這樣嗎？
修女：是的。
神父：即使他強姦了你，你也不應該罵他啊。
修女：可是完事後他告訴我他有愛滋病
神父：幹你娘勒

*谁叫你"性急"??
怪谁...

二奶~笑话

班會上，老師問：「小明同學，你長大了想做什麼呢？」

小明說：「我長大了一定要當官，起碼要弄個幾億，然後包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假玩兒。」

老師不知道怎麼評價，只好裝作什麼也沒有發生
若無其事的問下一個小朋友：「小琳同學，你長大了想要做什麼呢？」

小琳：「做小明的二奶！」

【合作包場】

【合作包場】

酒會上，兩個男人在吹噓自己的性經驗。

"你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外， 都跟我有一手。"

"噢，太好了，如果把你的性經驗 和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！"

翻魚~笑话

在某一個王國裡有著一項很特別的習俗 : 『任何人在國王的宴席上，都不可以翻動菜肴，而只能吃上面的那部分。』

有一次，一個外國的使臣來到這個國家，國王非常高興地設宴招待這個使臣。宴會開始了，使者端上來一條蓋著香料的魚，這個使者不知道習俗，吃到一半後就把魚翻了過來。

大臣們看見了，齊聲高喊道：「陛下，您遭到了侮辱！在您以前從來沒有一個國王遭到這樣的侮辱，您必須立即處死他！」 

國王歎了口氣，對使臣說：「你聽見了嗎？如果我不處死你，我就會受到臣民的嘲笑。不過看在貴國和我國的友好關係上，在你臨死前可以向我請求一件事，我一定應允。」 

使臣想了想說：「既然是這樣，我也沒有辦法，我就向您提一個微小的祈求吧。」 

國王說：「好，除了給你生命，什麼要求，我都能滿足你。」
於是使臣說：「我希望在我死之前，讓每一個看見我翻轉那條魚的人都被挖了雙眼。」

國王大吃一驚，連忙以上帝的名義發誓說，自己什麼也都沒看見，只不過是聽信了別人的話。接著在一旁的王后也為自己開脫：「仁慈的聖母在上，我可是什麼也沒看見啊！」大臣們面面相覷，然後一個個站起來，指天劃地的發誓說自己也是什麼都沒看見，因此不應該被挖去眼睛。 

最後，使臣面帶微笑地站了起來：「既然沒有人看見我翻動那條魚，就讓我們繼續吃飯吧！」 

使臣憑藉著自己的智慧回到了故土，這好像是一個智慧故事，可是我們在佩服使臣機智的同時，也會有另一些思考。那些所謂不可改變的原則和貌似忠誠的眾臣們，其實也並非無懈可擊的。

四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：「燙，小心點……」
旁邊的那個美眉瞪了他男朋友一眼：「看看人家還怕自己的女友燙到呢，你管都不管我！」
她男朋友來了一句：「妳的智商比她高……」

冷笑话

男女相親，在丹堤咖啡館面對面坐著。

話語不多。
男生主動挑起話題: "妳對房巿的看法怎麼樣?"
女生先一楞，然後低頭沈默許久，

輕聲的說："只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來!"

冷笑话

有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，

你會怎樣？

那位患者回答：那我會聽不到。

醫生聽了：嗯嗯。很正常。

醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。

醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。

冷笑话

小明，小華在吵架。
小明：你是豬！
小華：你才是豬！
.
.
.
老師：既然都是豬，就要和平相處。

冷笑话

一天，爸爸和女兒上街~

女兒說：哇！BMW500~
爸爸說：喜歡吗？以後叫你老公買给你~
過一陣子~
爸爸說：哇！BMW700~
女兒說：喜歡吗？以後我燒给你~

【保證吃糞】

【保證吃糞】

一個吸塵器推銷員，到了一戶人家門口，二話不說就衝進屋裡，而且還灑了一地的牛糞。
他說：『小姐，您不用擔心，我們的吸塵器絕對能把地清乾淨，不然的話，我就把它給吃了。』

女主人直接走進廚房拿出醬油和蕃茄醬，冷冷的說：『你要加哪一種？』
推銷員很驚訝說：『我都還沒吸，您怎麼知道能不能吸呢？』
女主人：『我們剛搬進來，根本沒有電，你要怎麼吸？』

【醜聞有理】

【醜聞有理】

某行政大官看完報紙後，憤慨地說：
「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」
官夫人：「就是嘛！通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：
「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」
「怎麼這樣問？」官夫人驚問。
「回答我的問題！」「那....請答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了啦！」「好吧.... 」

官夫人心一橫牙一咬：「只有三次....」
「三次？」大官急了：「哪三次？」

官夫人：「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有
　　　　　一個考試委員百般刁難，就是不讓你過。你若拿不
　　　　　到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完
　　　　　了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我們家
　　　　　來恭喜你通過了，那是因為我....」

大　官：「難怪....原來是妳為了我。那第二次呢？」
官夫人：「第二次，記不記得你在南美洲做大使？那個國家的
　　　　　國王威脅要和我國斷交。若是斷交，你就成了斷交
　　　　　大使，政治前途就完了。但是，那個國王後來改變
　　　　　心意不再提斷交之事，也是因為我....」

大　官：「唉....難為妳了。第三次呢？」
官夫人：「第三次，記不記得你被提名行政院長？立法院表決
　　　　　時，你還差二十一票.... 」
大　官：「............... 」

冷笑话

深夜，最後一班公車，司機回頭看，只剩一位穿白衣的女士坐在最後一排。

司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！
急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。

司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。

巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。
又看看倒車鏡，那女人又不見了。

司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。
這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上， 司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她。

那女人用很低沈的聲音說：
『老娘和你有仇啊？老娘一綁鞋帶你就急剎車！一綁鞋帶你就急剎車！』

笑話

【看面相】~ 笑話

我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我看面相，大師說我面相很好，
有帝王之氣，長大以後出入都有車，
走哪都得搖旗吶喊，
頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，
無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨！

光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了

『導遊』！

笑話

＜笑話分享＞
小強：「貓咪怎麼叫？」
小海：「喵~喵~喵~……」
小強：「那小狗怎麼叫？」
小海：「汪~汪~汪……」
小強：「嗯~都對耶！好棒！那瓦斯怎麼叫？」
小海：「？？？……」
小強：

「打電話叫呀！」

冷笑话

一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光 !!

另一隻很好奇地問他：

＂哥們，你怎麼不發光啊＂!?

不發光的螢火蟲回答：

＂哎，哥上個月素忘了交電費啦＂... !!

告示

一家專賣丈夫的店在紐約全新開張

女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶
在店家入口有著一面告示牌 告訴大家如何使用:
『一個人只能進入這家店： 一次 !


店裡共有六樓，隨著高度的上升， 男人們的性質也越高， 然而請注意：妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓，但除了離開這家店以外，妳無法回到之前的樓層...』
於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公
一樓的門上貼著一張說明書：『這裡的男人們有工作』
女人看也不看的上了第二層樓。
二樓的門上也貼著一張說明書：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩』女人又上了三樓，
三樓寫著：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著極度好看的外表』。「哇!」她嘆道 但仍勉強自己往上爬'上四樓：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的好看外表 還會幫忙做家事』。「喔！饒了我吧！！」 女人叫道「我快站不住腳了!!」
接著她仍然爬上了五樓，她唸著五樓的告示牌：
『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩；並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷』女人簡直想留在這一層樓 但仍抱著滿腹期待走像最後一樓第六樓出現了一面巨大的電子告示板 上面打出一牌字說道:
妳是這層樓的第23000001位訪客 這裡不存在任何男人 這層樓的存在只是為了證明：
女人有多麼不可能取悅


謝謝您光臨丈夫專賣店~~

一家妻子專賣店在對街開張
第一層的女人喜歡做愛
第二層的女人喜歡做愛並且有錢
第三樓及以上至六樓的樓層從未有男人上去過...

《把你笑死我不管了》

《把你笑死我不管了》

1. 一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此景大吃一驚：我操，你們打好大哦，居然輸成這個樣子？


2. 一餓狼覓食，聽到有女人在教訓孩子：你再哭，你再哭我就把你扔出去餵狼吃！孩子哭了一夜，狼在門外也癡癡等至天亮，長長嘆了一聲：唉，女人都是騙子！


3. 農夫挑糞，老外看到後問：大爺，這醃醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醃醬都臭了。


4. 一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥，拜託你掐死我吧，他媽的太嚇人了！


5. 一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，前面的繩子攔都攔不住！


6. 天冷了丈夫找毛衣。妻子說：洗了一下，小了送給我哥了。丈夫又找毛褲。 妻子又說：洗了一下，小了送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹吧！


7. 老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。
學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。
這時學生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，又叫生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
學生又回復老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場吐血暈倒！

哈哈哈....轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

领悟

领悟

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。
谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，
真实却不肯穿谎言的衣服。
后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，
却很难接受赤裸裸的真实。
*我管你那么多,

~单刀直入~

笑话

冷笑话

1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

2、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静…

3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
4、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我日你妈的，打好大哦，输成这个样子!

5，农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

6，天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

7，一女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车。电脑去帮她搜寻结果---象棋。这位女子不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果---银行。此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感。结果搜出的结果是---奥特曼。此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感。电脑去帮她再次搜寻的结果---奥特曼在银行里下象棋。